Heute scheint hier im Landkreis die Polizei aus dem Winterschlaf erwacht zu sein! Die Jungs in der grün-weißen Tracht standen jedenfalls, als ich am Nachmittag mit dem Auto unterwegs war, wie die Gartenzwerge in einer Schrebergartenkolonie alle paar Kilometer an den Straßenrändern. Natürlich standen sie da nicht nur einfach so, bohrten in der Nase und genossen das schöne Wetter, nein: sie winkten mehr oder weniger freundlich grinsend Autofahrer auf die Standspur.
An drei solcher allgemeinen Verkehrskontrollstellen bin ich vorbei gekommen und in allen Fällen sind cool grinsendene, postpubertäre Bürschchen mit Basecap auf’m Kopp von den Men in Green herausgefischt wurden. Weiteres gemeinsames Merkmal: die Jungs saßen alle in der Sorte von Auto, die ich so liebevoll als “Tiefer-Breiter Auto” bezeichne.
Klingt doch netter als Proletenschüssel, oder?
Ein Tiefer-Breiter Auto zeichnet sich vor allem dadurch aus, dass es nach 10 - 15 Jahren Dienst als braves 55PS-Kleinwägelchen nicht seinen wohlverdienten Ruhestand auf irgendeinem Schrottplatz oder der Garage einer Autofahrer-Omi genießen darf, sondern von so einem Jüngelchen mit Spoiler, Schweller, Rennstreifen, Sportauspuff und “fetten” Schlappen auf 14 Zoll Alus gepimpt wird. Der Preis, einer solchen entweder aus dem Japan der Ming-Dynastie stämmigen Altreisschüssel bzw. eines solchen Vorkriegs-Golfsmodells, steigt durch den Einbau einer Musikanlage mit 8-fach CD-Wechsler und oben liegenden, getrennten Verstärker-Endstufen mit einer Wattzahl, die etwa der des Motors entspricht, wieder in den vierstelligen Euro-Bereich. Das letzte Merkmal eines solchen Gefährts ist, dass sich auf der Rücksitzbank allerlei Gerümpel findet. Bierkasten, Warndreieck, Verbandskasten oder sonstige Dinge werden von normalen Menschen im Kofferraum transportiert. Beim Tiefer-Breiter Auto geht das aber nicht, weil es den Kofferraum einfach nicht mehr gibt. Hier gilt die einfache Gleichung $latex Kofferraum = Bassboxplatz$. Und in einem Bassboxplatz ist wie der Name schon sagt nur noch Platz für eine Bassbox. Logo.
So langsam kommt mir wirklich der Verdacht, dass die Verkehrskontrollen doch nicht so “allgemein” sind, wie die Grünen immer so non chalant behaupten, wenn sie an die Seitenscheibe klopfen und die Fahrzeugpapiere nebst Führerschein sehen wollen. Ich vermute so ein wenig, dass die Herren und Damen Polizisten ganz, ganz scharf auf die Tiefer-Breiter Autos sind. Also sollte es wohl doch eher spezielle Verkehrskontrolle heißen.
Als ich da neulich so gegen 2 Uhr morgens durch die Stadt fuhr, bot sich mir nämlich ein ähnliches Bild wie heute Nachmittag. Dort standen fünf Tiefer-Breiter-Autos, fein säuberlich aufgereiht am Straßenrand, in jedem ein Basecap-Bubi auf dem Fahrersitz und daneben eine genervt bis gelangweilt aus der Wäsche schauende Disko-Schnitte. Drum herum standen ein paar Polizeiautos und so etwa 10 grüne Männchen. Blöde, wenn man es endlich mal schafft so eine angeheiterte Torte in der Disse aufzureißen und dann von den Cops gefilzt wird. Das turned die Mädels, wie ich fürchte, ganz gewaltig ab 
Nun denn, diese Probleme habe ich ja Gott-sei-dank nicht, da ich ein langweiliges und gänzlich uncooles Auto fahre. An dieser Stelle bleibt mir nur noch euch Tiefer-Breiter Autofahrern weiterhin viel Spaß mit Verkehrskontrollen zu wünschen.
Ich bin übrigens der, freundlich winkend an euch vorbei fährt, wenn ihr mal wieder gefilzt werdet 
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