Heute an Tag zwei meines unfreiwilligen Bett-Sit-Ins geht es mir …? Ja wie denn? Auch nicht besser. Großer Vorteil gegenüber gestern: Das Fussballspiel ist vorbei. Nachteil: Mein Husten erzeugt Windböen der Windstärke 8. Als ich vorhin mal kurz draußen auf dem Balkon war, habe ich versehentlich eine Amsel vom Ast gehustet. Sorry. Und das arme Kind, dass ein paar Häuser weiter Flöte übt (”Hääänsel uuund Greeeeetel vergiiiingen sich im Waaaald”) kommt auch ständig aus dem Takt. Aber egal. Flöte ist eh Scheiße.
Mein Schnupfen ist aber welt-klas-se! Ich habe innerhalb 24 Stunden meinen Papierkorb (30cm hoch, 29cm Durchmesser, $latex (pi \cdot radius^2) \cdot hoehe \approx 20l$) mit “gebrauchten” Papiertaschentüchern vollbekommen… Wieder ein Regenwald weniger. Ich muss nachher unbedingt mal ausrechnen, wie viele Taschentücher das waren und das Ergebnis mit der durchschnittlichen “Schneuzmenge” multiplizieren. Was kommt wohl aus der Nase pro Schneuzer raus? 5ml…?
Apropos widerlich: Geduscht habe ich heute auch nicht. Bringt ohnehin nichts (da extreme Schweißausbrüche) und außerdem war mir heute morgen noch schwindliger als gestern. Ich habe mir zwar noch kurz überlegt, ob ich einen Hocker in die Dusche stelle… Aber das war mir zu doof. Daher: Schottenwäsche mit Waschlappen und Deo tut’s auch zur Not.
Wieder ab ins Bett bis 11. Dann hatte ich genug und ich habe einen Ausflug gemacht: Zum Medizinschrank. Da MUSS doch noch irgendwas drin sein, dass man sich einwerfen kann, damit es einem besser geht. Und tatsächlich: Ich finde eine mysteriöse Flasche auf der “Klosterfrau Melissengeist” steht und drunter eine ellenlange Liste, wofür das alles toll ist. Und da steht unter anderem: “Erkältungen, Atembeschwerden und Druck im Kopf”. Bingo. Schlimmer kann es nicht werden.
Ich lese kurz den Waschzettel. Da steht: “Anwendung: bis zum ersten Strich der Messkappe Klosterfrau einfüllen, dann bis zum zweiten Strich mit Wasser auffüllen, trinken”. Von mir aus! Die Klostertanten sollten unbedingt “umrühren” noch vor “trinken” mit auf die Liste setzen. Warum? Weil oben im Messbecher das blöde Wasser und unten der ganze Schnaps war. Eine Vermischung hat quasi NICHT stattgefunden. Das wusste ich aber nicht.
“Auf ex”! Erst floss Wasser (auch noch lauwarmes!) und dann ganz, ganz leicht verdünnter, 80%iger Schnaps. Leck’ mich an de Föös! Da tun die Nonnen immer so scheinheilig und dann das Gebräu! Hat jemand eine grobe Vorstellung, wie sich 80%iger Schnaps in einem pavianarschroten Rachen anfühlt? Nicht gut. Gar - nicht - gut! Nach zwei Minuten Husten und Japsen ging es auch schon wieder. Das seltsame ist, dass ich seit dem kein Halsweh mehr habe. Ich sag’s euch: Das Zeug tötet alles! Wahrscheinlich kann man damit auch alte Möbel abbeizen und sein Auto betanken.
Wieder ab ins Bett. Spannend! Also was machen um nicht rammdösig zu werden? Surfen - Notebook sei dank! Irgendwann kurz vor dem Abendessen hatte ich YouTube durch und mir wurde langweilig. Was machen!? Eine Runde durchs Haus drehen. Spazieren gehen, quasi. Toll! Dummerweise kam ich an einem Spiegel vorbei und habe meine Frisur gesehen: Oben waren alle Haare platt zusammengedatscht und seitlich standen rings um den Kopf herum alle Haare im perfekten 90 Grad-Winkel vom Kopf ab. So Scheiße sehen noch nicht einmal die Menschen aus, die man sonst aus Unisex-Friseurstudius herauskommen sieht.
Ich bin eitel. Und obwohl ich nur im Haus rumhänge musste dieser Zustand beendet werden. Ab ins Bad und Kopf unter den Wasserhahn hängen. Das war eine interessante Erfahrung: Kopfüber, mit geschlossenen Augen, mit ausklingendem Klosterfraurausch UND Fieberschwindel den Kopf zwischen Wasserhahn und Waschbecken zu bugsieren ist eine Meisterleistung. Fast so wie mit der Queen Mary II ins Parkhaus fahren. Aber: es hat geklappt.
Was auch wunderbar geklappt hat, war, dass ich meinen Nacken bei der Aktion irgendwie zu sehr gedehnt habe und einen Nerv ein wenig pikiert habe. Klasse. Jetzt tut beim Husten nicht nur Kopf und Lunge weh, sondern auch der Nacken. Aber: was steht da noch auf der Klosterfrau-Flasche drauf? “Bei Nervenschmerzen, Muskelkater und Hexenschuss!” Bingo. Schlimmer kann es nicht werden.
Oder?
Wie jedes Linux verfügt Kubuntu über eine Funktion, die Updates z.B. Programmaktualisierungen, Patches und neue Kernel ins System einspielt. Normalerweise wird man auf Updates durch eine Meldung von einem Programm, das im Tray läuft, automatisch hingewiesen (das kleine Warnschild). Über dieses Symbol lässt sich dann auch der Download der Updates und deren Installation starten. Sehr einfach, eigentlich.
Vor ein paar Wochen habe ich den Mozilla Thunderbird auf meiner Ubuntu-Kiste installiert, um zu Testen, ob Lightning samt dem Google Calendar Add-on bidirektionale Synchronisierung mit dem Google Calendar ermöglicht. Bei mir hat das nicht geklappt (siehe 
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