Wie dumm ist denn eigentlich das!? Dieses dämliche Kleberding verklebt derart untrennbar mit dem Brot, dass man entweder Papier im Mund oder Brot im Papierkorb hat. Wer kommt denn auf so einen Mist!? Ich bin gespannt, wie lange es dauert, bis mein Metzger “Lyoner” auf ein Wurstscheibchen stempelt.

*argh*

Wir sollten zum Beispiel die Stand-by-Schalter an elektronischen Geräten abschaffen und ein Datum festlegen, von dem an keine Geräte mehr mit einer solchen Schaltung verkauft werden dürfen. Technisch ist das mit einfachen Maßnahmen machbar. Eine Stand-by-Schaltung frisst ohne Sinn und Verstand Strom, während wir gar nicht zu Hause sind. Wenn wir alle Stand-by-Schalter in Deutschland abschaffen, können wir auf den Strom von zwei Atomkraftwerken verzichten. Auch der Bürger hat etwas davon: Er spürt die finanzielle Entlastung spätestens bei der nächsten Stromrechnung.

(Quelle: http://www.renate-kuenast.de/aktuell/radikale_massnahmen/)

Die Idee finde ich in der Tat gut. Neulich habe ich aus Spaß mit einem Energie-Messgerät gemessen, was in unserem Haus laufend durch Standby-Betrieb verbraten wird. Den genauen Wert in kWh kenne ich nicht mehr, aber ich weiß, dass ich hochgerechnet habe, dass ca. 80€ weniger auf der Stromrechnung am Ende des Jahres stünden, wenn alle unnötigen Kleinverbraucher (PC, Router, Videorecorder, Fernseher, Stereoanlage…) im Stand-By-Betrieb keinen Strom mehr in unserem Haus zögen.

Jetzt lese ich auf heise.de den empörten Aufschrei des Bitcom Sprechers Philipp Karch:

Einige Geräte seien so konstruiert, dass der Stand-by-Modus notwendig sei. Anrufbeantworter, DSL-Router oder Faxgeräte beispielsweise ergäben nur Sinn, wenn sie jederzeit bereit seien.

(Quelle: http://www.heise.de/newsticker/meldung/87059/from/rss09)

Dieses Argument ist – mit Verlaub – das Inhaltsloseste was ich seit Langem gelesen habe. Lieber Herr Karch, war ihr Textschreiber im Standby? Es gibt natürlich Gerätschaften, wie ein Fax bzw. einen Anrufbeantwortet, die man nicht ausschalten kann, weil sie auf irgendetwas (in unserer Abwesenheit) warten. Hier ist der Standby-Modus sozusagen Programm! Da gebe ich ihnen ja noch recht. Aber was spricht dagegen einen DSL-Router abends, wenn man den PC abschält, einfach auszuschalten? Bzw. dann, wenn man ohnehin nicht zu hause ist. Nichts! Im Falle meiner Fritz Box sind das geschlagene 18 Watt weniger pro Stunde. Oder wieso muss ein Netzteil von einer externen USB-Fesetplatte bzw. DVD-Brenners 8 Watt im Standby-Betrieb ziehen? Einfach so? Apropos PC: haben sie schon einmal versucht einen PC zu kaufen, der wenn er “aus” ist, wirklich keinen Strom mehr zieht? Das gibt es nicht mehr. Aber ich fände es toll. Und wieso muss eine Stereo-Anlage oder Fernseher den ganzen Tag Strom ziehen, nur damit man Abends mit der Fernbedienung das Ding vom Sofa anknipsen kann, obwohl man das auch per Hand tun könnte?

Lieber Herr Bitcom, ich glaube die Kunden wären eher froh, wenn sich Elektrogeräte wieder “vernünftig” ausschalten lassen würden…

Autorennen auf dem PC beeinflussen Fahrstil

In diesem Artikel erfahre ich, dass unglaublich gelangweilte intelligente Menschen von der Uni München festgestellt haben, dass nach dem Konsum von “Raserspielen” die Aggressivität und Risikobereitschaft im echten Straßenverkehr steige. Welch Erkenntnis! Wer schon mal ein paar Stunden “Need for Speed” gespielt hat und sich danach ins Auto gesetzt hat, kommt auch ohne Untersuchung auf diesen Trichter… Aber bitte!

Ich frage mich gerade, wie lange es dauern wird, bis Deutschland von der nächsten Verbietet-Irgendwas-Neues-Debatte heimgesucht wird. Wahrscheinlich muss es nur Sommer werden, die Medien haben nichts, worüber es zu schreiben lohnt und dann löst irgendein junger Computerspieler auf irgendeiner Autobahn der Republik mit seinem Tiefer-Breiter-Auto einen bösen Unfall aus. Ein Politiker, wahrscheinlich aus den Reihen der Grünen, erinnert sich vage an den Mens Health Artikel und verkündet lautstark wie damals Edmund Stoiber bei den Killerspielen: “Raserspiele animieren junge Autofahrer, wie die Sau zu fahren. Das sind völlig unverantwortliche und indiskutable Machwerke, die in unserer Gesellschaft keinen Platz haben dürfen… “

Liebe Politiker, wenn ihr schon dabei seid: dann verbietet doch auch bitte gleich Singstar! Singstar vermittelt massenhaft jungen Menschen die Idee singen zu können und weckt den Wunsch später Superstar zu werden. Wozu das führt, lässt sich gerade eindrucksvoll jeden Samstag Abend um 20:15 auf RTL nachvollziehen…

Danke,
euer H.

An drei solcher allgemeinen Verkehrskontrollstellen bin ich vorbei gekommen und in allen Fällen sind cool grinsendene, postpubertäre Bürschchen mit Basecap auf’m Kopp von den Men in Green herausgefischt wurden. Weiteres gemeinsames Merkmal: die Jungs saßen alle in der Sorte von Auto, die ich so liebevoll als “Tiefer-Breiter Auto” bezeichne.

Klingt doch netter als Proletenschüssel, oder?

Ein Tiefer-Breiter Auto zeichnet sich vor allem dadurch aus, dass es nach 10 – 15 Jahren Dienst als braves 55PS-Kleinwägelchen nicht seinen wohlverdienten Ruhestand auf irgendeinem Schrottplatz oder der Garage einer Autofahrer-Omi genießen darf, sondern von so einem Jüngelchen mit Spoiler, Schweller, Rennstreifen, Sportauspuff und “fetten” Schlappen auf 14 Zoll Alus gepimpt wird. Der Preis, einer solchen entweder aus dem Japan der Ming-Dynastie stämmigen Altreisschüssel bzw. eines solchen Vorkriegs-Golfsmodells, steigt durch den Einbau einer Musikanlage mit 8-fach CD-Wechsler und oben liegenden, getrennten Verstärker-Endstufen mit einer Wattzahl, die etwa der des Motors entspricht, wieder in den vierstelligen Euro-Bereich. Das letzte Merkmal eines solchen Gefährts ist, dass sich auf der Rücksitzbank allerlei Gerümpel findet. Bierkasten, Warndreieck, Verbandskasten oder sonstige Dinge werden von normalen Menschen im Kofferraum transportiert. Beim Tiefer-Breiter Auto geht das aber nicht, weil es den Kofferraum einfach nicht mehr gibt. Hier gilt die einfache Gleichung $latex Kofferraum = Bassboxplatz$. Und in einem Bassboxplatz ist wie der Name schon sagt nur noch Platz für eine Bassbox. Logo.

So langsam kommt mir wirklich der Verdacht, dass die Verkehrskontrollen doch nicht so “allgemein” sind, wie die Grünen immer so non chalant behaupten, wenn sie an die Seitenscheibe klopfen und die Fahrzeugpapiere nebst Führerschein sehen wollen. Ich vermute so ein wenig, dass die Herren und Damen Polizisten ganz, ganz scharf auf die Tiefer-Breiter Autos sind. Also sollte es wohl doch eher spezielle Verkehrskontrolle heißen.

Als ich da neulich so gegen 2 Uhr morgens durch die Stadt fuhr, bot sich mir nämlich ein ähnliches Bild wie heute Nachmittag. Dort standen fünf Tiefer-Breiter-Autos, fein säuberlich aufgereiht am Straßenrand, in jedem ein Basecap-Bubi auf dem Fahrersitz und daneben eine genervt bis gelangweilt aus der Wäsche schauende Disko-Schnitte. Drum herum standen ein paar Polizeiautos und so etwa 10 grüne Männchen. Blöde, wenn man es endlich mal schafft so eine angeheiterte Torte in der Disse aufzureißen und dann von den Cops gefilzt wird. Das turned die Mädels, wie ich fürchte, ganz gewaltig ab

Nun denn, diese Probleme habe ich ja Gott-sei-dank nicht, da ich ein langweiliges und gänzlich uncooles Auto fahre. An dieser Stelle bleibt mir nur noch euch Tiefer-Breiter Autofahrern weiterhin viel Spaß mit Verkehrskontrollen zu wünschen.

Ich bin übrigens der, freundlich winkend an euch vorbei fährt, wenn ihr mal wieder gefilzt werdet

Man nehme einen auf Holzkohle bereits fertig goldgelb gebackenen Pizzaboden, bedecke ihn reichlich mit Crème Fraiche und verteile vier verschiedene Sorten High-End-Kavier auf der Masse – insgesamt 226 Gramm. Anschließend mit hauchdünn aufgeschnittenem Hummerschwanz belegen, mit rotem und grünem Kavier sowie rohem Lachs verzieren und mit Wasabi-Soße abrunden. “Das ist ein Gedicht und zugleich ein Augenschmaus”, schwärmt die Künstlerin.

(Quelle: Financial Times Deutschland)

Es ist schade, wirklich äußerst schade, dass Dekadenz nicht strafbar ist. Ein paar Flugstunden entfernt haben Leute noch nicht mal sauberes Wasser und andere fressen Pizza für hunderte Dollar…

Ich frage mich allen ernstes: wer kauft virtuelle Schuhe?! Die Vermutung, dass es die gleiche Zielgruppe ist, die sonst bei Jamba Klingeltöne fürs Handy lädt ist falsch. Laut der Zeitschrift sind in SL v.a. gebildete Menschen aus kreativen Berufen um die 33 Jahre unterwegs. Gaga, einfach nur gaga…

Das erklärt aber wiederum, wieso die Firmen noch auf SL “scharf” sind: Werbung! BMW sieht zum Beispiel in diesen “gebildeten Menschen mit kreativen Berufen” potentielle BMW-Fahrer… Wenn sie meinen…

Gestern hat mich dann irgendwann der “Rappel” gepackt und ich habe mich dort registriert… Nach ein paar Klicks wird man bereits aufgefordert seine Kreditkartennummer bzw. sein Paypal-Konto anzugeben:

Nein danke! Das skippe ich mal. Nächster Klick:

Auch hier: nein Danke. Nach ein paar weiteren Klicks kann ich den SL Client, sozusagen einen SL Browser, herunterladen. Ich dachte, dass Spiel würde aus dem Browser heraus gestartet werden, okay…!? Laden wir’s halt mal runter und installieren es…

Minuten später bin ich mit meinem Avatar in Second Life und versuche das Tutorial, welches man erst absolvieren muss, bevor man in die Hauptwelt darf, zu durchleben. Ein Spiel mit einer derart komischen Steuerung habe ich seit langem nicht mehr erlebt. Auch läuft es an sich eher ruckelnd und lahm – obwohl es garantiert über keine aufwändige Grafik verfügt, die mein Notebook ernstlich ins Schwitzen bringen sollte.

Das Tutorial an sich ist mehr schlecht als recht strukturiert, ich weiß nicht so recht wie ich von Trainings-Station zu Trainings-Station komme und überhaupt: sehr unprickelnd bisher! Das führt dazu, dass ich nach ca. 30 Minuten (vorerst) die Lust verliere und genervt ins First Life zurück kehre… Die GUI ist hier irgendwie doch besser Die Suchtgefahr, von der man auch immer wieder in Verbindung mit SL ließt, habe ich garantiert nicht gespührt.

Witzigerweise finde ich kurz darauf einen passenden Artikel. Kurzer Auszug:

Im Kampf gegen die Internetsucht setzt China auf ein Boot-Camp nahe Peking. Das Internet Addiction Treatment Center (IATC) verwendet eine Auswahl therapeutischer und militärischer Methoden, um die Abhängigkeit von Computerspielen, Internet-Pornographie, Cybersex und Chats zu kurieren. [...] Internetsüchtige werden wie Verbrecher behandelt. Für die meist männlichen Jugendlichen im Alter von 14 bis 19 Jahren beginnt der Tag um 6:15 Uhr mit Fitness-Übungen und Langzeitmärschen. Simulierte Kriegsspiele mit Laserpistolen gehören wie das Gebrüll der Drill-Sergeants zum Therapie-Alltag. Seit der Eröffnung des Camps vor drei Jahren wurden 1.500 Chinesen behandelt, 70 Prozent davon sollen die Sucht erfolgreich bekämpft haben.

(Quelle: Pressetext)

Das passiert wohl demnächst auch hier mit Spielern von den sog. “Killerspielen” *g* Allerdings müssen die dann den ganzen Tag kleine, rosa Plüschhäschen streicheln… (Ich schweife ab…) Wenn man diesen Artikel aber so ließt, sollte man sich glatt überlegen, Linden Labs Aktien zu kaufen, falls/wenn diese Jungs an die Börse gehen. Solche virtuellen Scheinwelten üben wohl doch eine große Faszination auf viele aus. Und das nicht nur auch Chinesen. Vier Millionen Nutzer hat SL ja schon! Und viele davon sind auch dazu bereit, in SL viel, viel Geld auszugeben…

Ich habe es ehrlich gesagt persönlich gar nicht mitbekommen: gestern fand die Entscheidung statt, welcher Sänger dieses Jahr nach Helsinki fahren darf, um dort Deutschland gesanglich zu vertreten. Jedenfalls erzählte meine Freundin gestern abend irgendsowas im ICQ und heute morgen war ich dann neugierig, wer es denn geschafft hat. Google sagte: “Roger Cicero”.

Roger… was? Kenne ich nicht. Klingt irgendwie wie eine Mischung aus Roger Whittaker und dem Typen, der mich schon damals im Lateinunterricht mit seinen blöden Büchern genervt hat: Cicero. Mein innerliches Sympatie-Punktekonto für diesen Sänger sank von Neutral (nie voreingenommen sein!) auf -5.

Der nächste Klick präsentierte mir ein Bild von ihm. Okay, … Ich will’s mal so ausdrücken. Hätte sein Hütchen auf dem Kopf eine breitere Krempe und zudem außen rum eine blickdichte Gardine, halt nein: in diesem Kontext heißt es ja “Schleier”, würde dies seiner Optik sicher nicht schaden. Außerdem ist er mir einfach nur unsympatisch. Das Konto steht auf -15. Aber (nie voreingenommen sein!) vielleicht klingt seine Musik ja ganz toll.

Ich finde heraus, wie das Lied von gestern Abend heißt: “Frauen regier’n die Welt” Entweder besingt er einen furchtbaren Mißstand oder will er sich bei den Frauen einschleimen. Aber vielleicht hat er ja auch gar nicht so unrecht. In Deutschland regieren die Frauen. Zumindest eine. Besingt er etwa die Bundesangie? Waia…

Ab zu YouTube! und dort “Roger Cicero Frauen” eingegeben, der Mitschnitt von gestern abend wird gefunden und ich drücke auf PLAY. Himmel! Die Musik swingt ja noch ganz ordentlich und gefällt, aber dieser Text ist einfach nur blöde und drückt das Barometer auf etwa -43:

.. und schon öffnest sich Tasche und Herz
und du kaufst Ring und Nerz …

Mir wird übel. Und Deutschland wird sich mal wieder blamieren. Obwohl: im Ausland wird der Text nicht verstanden. Welch Glück.